| Вторник, 07.02.2012, 16:56 |
|
|
|
Приветствую Вас Гость
RSS |
|
|
|
|
 Форум
| Немного юмора |
| Алекс8038 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:19 | Сообщение # 136 |
|
Группа: Удаленные
| - Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:24 | Сообщение # 137 |
|
Группа: Удаленные
| Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С).
Приходит она в его кабинет.
(Б) - Вот это стол, за которым вы будете работать.
(С) - Хорошо.
(Б) - Вот это машинка, на которой вы будете печатать.
(С) - Хорошо.
(Б) - Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки.
(С) - Хорошо.
(Б) - Послушайте, а вы знаете какое нибудь другое слово,
кроме ``Хорошо``?
(С) - ``Миньет``.
(Б) - ХОРОШО!
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:56 | Сообщение # 138 |
|
Группа: Удаленные
| Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): ``Ой, какая я пьяная!``
2-я (сердито): ``Кто пьяная? Я пьяная!``
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): ``Не твое дело!``
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:57 | Сообщение # 139 |
|
Группа: Удаленные
| Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.
|
| |
|
| |
| Egor1281 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:06 | Сообщение # 140 |
|
Группа: Удаленные
| Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???
|
| |
|
| |
| Рустам0676 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:07 | Сообщение # 141 |
|
Группа: Удаленные
| Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный
обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал,
обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:53 | Сообщение # 142 |
|
Группа: Удаленные
| Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:38 | Сообщение # 143 |
|
Группа: Удаленные
| При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при
нынешнем премьере порой забываю, кто президент...
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Четверг, 03.09.2009, 13:30 | Сообщение # 144 |
|
Группа: Удаленные
| Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.
Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на
мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес.
Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю,
как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть
замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую
операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше
выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает.
Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят.
Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним
договорился: он ее за 25 рублей просто убьет.
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:11 | Сообщение # 145 |
|
Группа: Удаленные
| Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:12 | Сообщение # 146 |
|
Группа: Удаленные
| Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:18 | Сообщение # 147 |
|
Группа: Удаленные
| Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Пятница, 04.09.2009, 01:07 | Сообщение # 148 |
|
Группа: Удаленные
| Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Пятница, 04.09.2009, 01:08 | Сообщение # 149 |
|
Группа: Удаленные
| Мyж сообщает жене:
- Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом
поyжинать с нами.
- Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома
жpать нечего, y меня стиpка - а он пpигласил!
Мyж:
- Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее
вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе...
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Пятница, 04.09.2009, 02:19 | Сообщение # 150 |
|
Группа: Удаленные
| День св. Валентина - для детей.
Hочь И. Купала - для взрослых.
|
| |
|
|
|
|
