Форум

Немного юмора

Петр

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:44 | Сообщение # 31

Группа: Удаленные

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Egor1281

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:49 | Сообщение # 32

Группа: Удаленные

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!

Ярослав

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:50 | Сообщение # 33

Группа: Удаленные

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем,
поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за
знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
- Ну расскажи!
- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!
Thief

Петр

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:51 | Сообщение # 34

Группа: Удаленные

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

Filipp

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:42 | Сообщение # 35

Группа: Удаленные

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...

Yan

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:46 | Сообщение # 36

Группа: Удаленные

Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить
чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы
в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно веpили в Иегову, то пpишли бы с
зонтами.

Vitaliy

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:52 | Сообщение # 37

Группа: Удаленные

Kostya

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:52 | Сообщение # 38

Группа: Удаленные

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку
по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."

Taras

Дата: Понедельник, 24.08.2009, 01:57 | Сообщение # 39

Группа: Удаленные

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и,
пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

Добавлено (24.08.2009, 01:57)
---------------------------------------------
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Slimer

Роман

Дата: Понедельник, 24.08.2009, 22:12 | Сообщение # 40

Группа: Удаленные

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Добавлено (24.08.2009, 22:12)
---------------------------------------------
Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется,
она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в
автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит
сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь
аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что
прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка,
чтобы вон то колесо накачать!"

Антон

Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:18 | Сообщение # 41

Группа: Удаленные

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру."

Arman

Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:30 | Сообщение # 42

Группа: Удаленные

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть
вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить,
Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет
вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен,
и самое главное, что все правильно!

Евгнений

Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:39 | Сообщение # 43

Группа: Удаленные

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес
касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина
смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до
смерти.

Юрий

Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:39 | Сообщение # 44

Группа: Удаленные

В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

Иван

Дата: Пятница, 28.08.2009, 22:11 | Сообщение # 45

Группа: Удаленные

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили
пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

ROSTOVNIGHT

Форум